“Volví con mi ex 7 veces”: El testimonio de una mujer adicta a un amor que la destruía

8 de junio de 2026 Eva Álvarez i Sanz

Testimonio real de Vega, 32 años (Valencia) | Por: Eva Álvarez i Sanz

La primera vez que me dejó, pensé que me moría. Literalmente. Sentía que el aire no entraba en mis pulmones. Que el corazón se me había parado. Que la vida sin él no tenía sentido.

Se llamaba Álex. Lo conocí en una discoteca un sábado cualquiera. Él era el chico guapo de la barra, el que pide dos copas y te mira como si fueras la única mujer en la sala. Yo era una chica de 23 años con ganas de comerse el mundo y poca experiencia en amores que dolieran de verdad.

Al principio fue perfecto. Siempre es perfecto al principio. Las primeras semanas son de fuegos artificiales. Mensajes a todas horas. Quedadas improvisadas. Sexo increíble. Promesas de futuro dichas entre sábanas revueltas.

Luego, el cambio. Siempre hay un cambio. Empieza pequeño. Una contestación seca. Un plan cancelado a última hora. Un «no estoy de humor» que antes no existía.

Pero tú lo justificas. Porque le quieres. Porque nadie es perfecto. Porque seguro que es el estrés del trabajo. Porque mañana será mejor.

Y entonces llega la primera ruptura.

💔 Vez número 1: el primer portazo

Llevábamos seis meses juntos. Una noche, después de cenar, me dijo que «necesitaba espacio». Que se sentía «asfixiado». Que no estaba seguro de querer una relación.

Me fui a casa llorando. No entendía nada. Habíamos quedado para ver una película. Había comprado palomitas. Todo estaba bien. O eso creía yo.

Tres días después, volvió. Me llamó a las 2 de la madrugada. «No puedo estar sin ti», me dijo. «He cometido un error». Y yo, como una ingenua, abrí la puerta. Le recibí con los brazos abiertos y el corazón en un puño.

Esa fue la primera vez. La que crea la adicción. Porque cuando alguien se va y vuelve, tu cerebro aprende una lección perversa: si aguantas el dolor del abandono, recibirás la recompensa de su regreso. Como una máquina tragaperras. A veces pierdes. Pero cuando ganas, la descarga de dopamina es tan brutal que olvidas todas las pérdidas anteriores.

🌀 Veces 2, 3 y 4: el bucle de la esperanza

La segunda ruptura llegó dos meses después. Esta vez fue por teléfono. «No funcionamos», dijo. «Somos muy diferentes». Colgó. No volvió a escribirme en una semana.

La tercera fue más bestia. Me dejó plantada en un restaurante. Llegué vestida de rojo, con los labios pintados, ilusionada porque hacía semanas que no nos veíamos. Él nunca apareció. Una hora después, un mensaje: «No voy a ir. Lo siento».

La cuarta fue en medio de una discusión absurda. Sobre quién había dejado la tapa del váter levantada. No recuerdo bien. Pero recuerdo sus palabras: «No quiero volver a verte». Y luego, el portazo. Literal. Cogió sus cosas y se fue.

Cada vez volvía. Cada vez con una excusa diferente. «Estaba confundido». «Mi ex me escribió y me descoloqué». «Tengo miedo al compromiso». «Eres demasiado buena para mí».

Y yo le creía. Necesitaba creerle. Porque si no le creía, tendría que aceptar la verdad: que él no me quería de verdad. Y eso era más doloroso que cualquier mentira.

🌪️ Veces 5 y 6: cuando el amor se convierte en enfermedad

Para entonces, llevábamos tres años en este bucle infernal. Mis amigas habían dejado de darme consejos. Ya no me preguntaban por él. Sabían que volveríamos a estar juntos, que volveríamos a romper, que yo volvería a llorar. Era un guion escrito. Yo era la actriz principal de mi propia tragedia.

La quinta ruptura fue silenciosa. Simplemente dejó de contestar mis mensajes. Un día estábamos planeando un viaje a la playa. Al día siguiente, él había desaparecido. Como si nunca hubiera existido. Como si los tres años juntos hubieran sido un sueño del que yo no conseguía despertar.

A los diez días, volvió. «He estado mal», dijo. «Necesito ayuda». Le creí. Otra vez. Porque en el fondo, yo también necesitaba ayuda. Y no lo sabía.

La sexta fue la más violenta emocionalmente. Me dijo que había conocido a otra. Que no era nada serio. Que solo era una distracción. Que yo era el amor de su vida. Pero que necesitaba «experimentar».

Me quedé en blanco. No supe qué responder. Solo asentí. Como una marioneta. Como si mi voluntad se hubiera roto en algún punto del camino y ya no supiera decir que no.

Volvió a las tres semanas. «No era ella. Eres tú». Y yo… yo abrí la puerta otra vez.

💥 Vez número 7: la que rompió algo dentro de mí

La séptima fue diferente. No hubo pelea. No hubo portazo. No hubo mensaje dramático. Simplemente… él se fue un lunes por la mañana. Como quien va a trabajar. Se puso los zapatos, cogió sus llaves, me besó en la frente y dijo: «Hasta luego».

No volvió.

Pasaron las horas. Los días. Las semanas. No contestaba mis llamadas. No leía mis mensajes. Había desaparecido de verdad. Como si el suelo se lo hubiera tragado.

Al principio, esperé. Igual que había esperado las otras seis veces. «Volverá», me decía. «Siempre vuelve». Pero no volvió.

Al principio, sentí un vacío inmenso. Como si me hubieran arrancado las entrañas. Como si algo dentro de mí se hubiera roto para siempre.

Y luego, una mañana, desperté y lloré. Pero no lloraba por él. Lloraba por mí. Por los años perdidos. Por las veces que me humillé. Por las veces que rogué. Por las veces que antepuse su felicidad a la mía. Por las veces que me traicioné a mí misma.

Ese día, algo cambió. No fue un click mágico. Fue un desgaste. Una fatiga. Un «ya no puedo más» que salió de lo más profundo de mi ser.

🛑 Por qué volví 7 veces (la autopsia de mi adicción)

Durante meses, me hice la misma pregunta: ¿por qué? ¿Por qué volví una y otra vez? ¿Por qué permití que me hiciera tanto daño? ¿Por qué no supe decir basta antes?

Fui al psicólogo. Necesitaba respuestas. Necesitaba entender para no repetir. Y lo que aprendí me rompió y me reconstruyó al mismo tiempo.

Volvía porque el amor tóxico es adictivo. Literalmente. Las mismas áreas del cerebro que se activan con la cocaína se activan con la montaña rusa emocional de una relación inestable. La incertidumbre. La espera. El castigo del abandono. La recompensa del regreso. Es un ciclo de droga dura emocional.

Volvía porque tenía miedo a la soledad. Miedo a no encontrar a nadie mejor. Miedo a que él tuviera razón y yo «no valiera para una relación estable».

Volvía porque confundía el drama con la pasión. Porque creía que sufrir por amor era una prueba de amor. Porque las películas y las canciones me habían vendido la idea de que el amor verdadero duele. Y yo estaba dispuesta a que me doliera. Una y otra vez.

Volvía porque mi autoestima estaba bajo tierra. Porque no sabía quererme sola. Porque necesitaba que alguien me validara para sentir que existía.

🌱 Cómo rompí el ciclo (y dejé de volver)

Dejé de volver el día que entendí una verdad incómoda: no era que él no pudiera quererme bien. Era que yo no me quería lo suficiente como para exigir que me quisieran bien.

Ese día, bloqueé su número. Borré sus fotos. Eliminé sus contactos. Dejé de seguirle en redes sociales. Borré su rastro de mi vida como quien borra una mancha de aceite de un mantel blanco. Costó. Dolió. Pero lo hice.

Empecé a hacer cosas sola. A ir al cine sola. A cenar sola. A viajar sola. Al principio era incómodo. Me sentía expuesta. Observada. Rara. Pero con el tiempo, me fui acostumbrando. Y luego, disfrutándolo.

Aprendí a querer mi compañía. A escucharme. A respetarme. A decir «no» cuando algo no me gustaba. A poner límites. A elegirme a mí primera.

No fue fácil. Hubo recaídas. Hubo noches de insomnio donde casi le desbloqueo. Hubo días donde le busqué en internet, donde revisé su perfil, donde me torturé imaginándole feliz sin mí.

Pero cada vez que resistía la tentación, me hacía más fuerte. Como un músculo que se ejercita. Como una cicatriz que se endurece.

🕊️ Un año después (sin él, conmigo)

Hoy, un año después de aquella séptima ruptura, ya no le echo de menos. Ya no recuerdo su olor. Ya no sueño con él. A veces, cuando le veo por la calle (porque vive cerca), siento… nada. Indiferencia. El mejor sentimiento que puede existir después del odio.

No he vuelto a tener pareja. No porque no quiera. Porque quiero estar segura de que la próxima vez no será una octava entrega de esta saga de terror. Quiero estar curada. Quiero estar lista. Quiero querer desde la libertad, no desde la necesidad.

Álex nunca volvió. Y por primera vez, me alegro. Porque si hubiera vuelto una octava vez, seguramente habría vuelto a caer. Pero ya no. No más.

La octava vez fui yo quien cerró la puerta. La octava vez fui yo quien eligió no volver. La octava vez no existió porque decidí que no existiera.

Esa es la única victoria que cuenta. No que él se fuera. Sino que yo me quedé. Conmigo. Para siempre.

💬 Si tú también has vuelto a tu ex mil veces…

Si estás leyendo esto y reconoces tu historia en la mía, quiero que sepas una cosa: no eres débil. No eres tonta. No eres menos que nadie. Eres alguien que ha confundido el amor con el dolor. Y eso no es tu culpa. Nos lo han enseñado mal.

Pero puedes salir. Puedes romper el ciclo. Puedes aprender a quererte. Puedes dejar de volver. La primera vez es la más difícil. La segunda, un poco menos. Y un día, despertarás y no querrás volver. Y ese día, serás libre.

👉 Comparte tu experiencia en el foro (puedes hacerlo de forma anónima). Cuéntanos cuántas veces volviste. Desahógate. No estás sola.

Nota: Este testimonio es real. El nombre de la protagonista ha sido cambiado. Vega sigue en terapia. Y ya no busca a Álex en internet. Eso, para ella, es un triunfo mayúsculo.